Crises da vida familiar: sinais, características por anos, dicas para superar

Como sobreviver a uma crise na família? Como resolver o conflito sem consequências? Como evitar a destruição da família? Primeiras coisas primeiro.

Uma crise familiar é algo que todo casal enfrenta pelo menos uma vez na vida. A crise familiar deve ser vivida corretamente, para não destruir o relacionamento. E mesmo quando lhe parecer que você não pode mais estar com uma pessoa, não fique animado. Nunca é tarde para destruir relacionamentos. E como fortalecê-los - leia abaixo.

Causas dos conflitos familiares

Os conflitos familiares são parte integrante da vida familiar. Duas pessoas não podem viver juntas e nunca entrar em conflito.

Se você encontrar conflitos com seu marido / esposa, tente encontrar os motivos de sua aparência:

Inquietude para a vida familiar. Aparece quando o casal se casa às pressas ou sob a influência de circunstâncias (a gravidez é a circunstância imprevista mais comum). A situação leva ao fato de que as pessoas simplesmente não estão prontas para aturar as deficiências umas das outras ou não estão prontas para se limitar a determinadas responsabilidades familiares (mais frequentemente ocorre devido à idade, em linguagem simples "elas não subiram"). Se não houver amor forte, você ficará aborrecido com qualquer coisinha na vida de seu parceiro e família. Resultado - Conflito

Formado desde a infância, o conceito de família. Se um dos cônjuges cresceu em uma família em que brigas e conflitos eram frequentes, a probabilidade de os mesmos problemas em sua família é alta. Desde a infância, um certo modelo de comportamento é apresentado a uma pessoa. Tendo criado sua família, ele continua a atuar nesse modelo.

Alta / baixa auto-estima de um dos parceiros. A autoestima muito cara não permite que um dos cônjuges admita sua culpa, levando à acusação constante de um parceiro. E baixa auto-estima leva ao desrespeito do parceiro por você (ele começa a se permitir demais) ou a constantes tentativas de se afirmar

Desejo de poder. Quando um dos parceiros se esforça para estar à frente e gerenciar todos os assuntos da família. Como regra, o segundo cônjuge, mais cedo ou mais tarde, se cansa de ser um fantoche e exige respeito por sua opinião. Mas muitas vezes é tarde demais, porque a outra metade terá forte confiança em sua supremacia

Assumindo a culpa em si mesmo. Assim que você começar a dizer em qualquer situação "eu sou o culpado", seu parceiro ficará entediado. Portanto, é claro que você evitará alguns conflitos, mas trará outro conflito - falta de interesse e desejo.

Falta de interesse e desejo. Às vezes, isso é consequência de uma razão anterior. E às vezes aparece quando um dos cônjuges quer algo juntos, mas o segundo não. Como regra, a esposa quer caminhar juntos no parque todas as noites, e o marido quer sentar-se ao lado da TV ou ir a amigos

Revenge Assim que você começa a se vingar de seu parceiro, você começa a destruir sua vida pacífica. A vingança nunca resolverá o conflito anterior, mas criará um novo

Eu estou sempre certo. O cônjuge pode assumir tal posição, mas acabará com as queixas do segundo semestre. Não há homem no mundo que esteja sempre certo

Temperamento curto. Se ocorrer um ressentimento, uma mulher ou um homem pode ficar zangado e agressivo. Não permita isso. Se você quiser gritar seu ponto de vista, faça o seguinte. Dentro de 30 segundos, o parceiro com calma e sem humilhação fala seu ponto de vista. Além disso, quem ouve não deve interromper e comportar-se apenas aberta e de bom humor. Nos próximos 30 segundos, o ouvinte recontará a essência da afirmação no mesmo tom calmo. Então mude de lugar. Esse exercício permitirá que você não se ofenda com palavras de raiva e ouça a opinião de todos

Egoísmo. O egoísmo de um dos parceiros, mais cedo ou mais tarde, leva ao ressentimento do segundo. Todo mundo quer ser respeitado e apreciado. Viver com um egoísta é difícil. E o mais triste é que reeducar um egoísta é ainda mais difícil

Relutância em ajudar nas tarefas domésticas. Muitos homens podem dizer que a agricultura é um negócio de mulheres. Na maioria das vezes, sim, mas, primeiro, os homens também têm suas próprias responsabilidades e, segundo, às vezes, você pode substituir sua esposa nas tarefas domésticas e descansar. Caso contrário, em vez de uma esposa que já foi apaixonada, você encontrará uma dona de casa maçante em casa

Diferentes conceitos sobre as responsabilidades de marido e mulher. Vale a pena discutir esta questão no início da vida familiar. Pode levar muito tempo para entender as opiniões de todos sobre esse assunto, pelo qual você terá tempo para arruinar seu relacionamento.

Temperamento diferente. De vez em quando, Sanguine tenta puxar o fleumático de uma cadeira confortável em casa. Em meio à resistência dos desejos, surgirão conflitos

Situação financeira. Se a sua situação financeira demorar muito menos do que você gostaria. De vez em quando, você procurará a causa das dificuldades materiais. E isso levará ao fato de que alguém será o culpado

Insatisfação sexual. É mais provável que os homens sejam íntimos e seus problemas de libido são muito menos comuns. Sexo tão raro se torna causa de conflito. Se a qualidade do sexo não combina com um parceiro o tempo todo, o conflito também amadurece mais cedo ou mais tarde. Na melhor das hipóteses, você recorrerá a medidas para atender às necessidades uns dos outros. Na pior das hipóteses, um de vocês procurará prazer sexual ao lado

Maus hábitos. Fumar um dos parceiros cedo ou tarde provocará o segundo em conflito. O amor ao álcool fora das férias em casa também, mais cedo ou mais tarde, causará problemas familiares

Crianças. Diferentes pontos de vista sobre a criação de um filho ou a falta de vontade de um cônjuge em ajudar sua esposa com um filho pequeno - implica conflitos frequentes e não resolvidos

Por que eles ocorrem:

1. Os cônjuges tendem a culpar o parceiro por todos os problemas sem analisar seu próprio comportamento.

2. No casamento, esperamos apenas coisas boas e raramente pensamos que os relacionamentos se desenvolverão ciclicamente, e que você precisa se preparar não apenas para períodos de felicidade, mas também para conflitos e mal-entendidos.

A crise é de 3-5 anos.

Para alguns casais, essa é uma crise, e alguns estão passando por duas ao mesmo tempo: aos 3 e 5 anos

Esta crise está associada ao nascimento de um filho. Você foi capaz de superar a primeira crise, aprendeu a viver juntos, fechar os olhos para as deficiências.

Ter um bebê novamente vira sua vida de cabeça para baixo. Tudo o que você está acostumado está mudando. Você tem que reconstruir seu modo de vida habitual. Se você está acostumado a relaxar com os amigos todo fim de semana, então, com o nascimento de um filho, terá que estar em casa

Além da falta de entretenimento, você não será capaz de dormir o suficiente, como antes, ou apenas se comportar despreocupado. Cada um de vocês deve limitar seus desejos em benefício da criança. Você apenas tem que aturar isso.

Para sobreviver a essa crise, conte-se sobre seus sentimentos. É muito importante para os homens durante esse período evitar a depressão pós-natal no cônjuge. Deixe sua esposa cuidar de si mesma às vezes

E a esposa, por sua vez, por mais ofensiva que ela fosse, deveria dar ao marido algumas vezes para encontrar amigos

Trio andar mais

Se possível, peça à sua avó para substituí-lo por algumas horas. E caminhar juntos e conversar como antes

A crise tem 7 anos.

A principal causa da crise é estabilidade e rotina.

Você já estabeleceu seu caminho.

A criança vai ao jardim ou à escola.

Você vai trabalhar.

Todo dia é igual ao anterior.

Já não existem sentimentos um pelo outro.

Um homem costuma procurar emoções do lado.

Pare de incomodar um ao outro por cada pequena coisa (especialmente para as mulheres).

Uma mulher deve cuidar de si mesma para devolver o entusiasmo à sua pessoa.

Faça alterações na sua rotina.

A crise é de 13 a 14 anos.

A criança adolescente é a principal pedra de tropeço

Atitudes diferentes em relação à tentativa da criança de ficar fora de casa

Atitude diferente em relação ao fato de a criança expressar sua opinião pessoal

A criança nem sempre te escuta

Você não sente tanta autoridade quanto antes

Como a mulher está convulsivamente preocupada com o filho crescido, ela restringirá o filho a andar

Um homem ajudará nesta questão

Mais frequentemente, os homens suportam mais facilmente esse período e dão à criança mais vontade

Você mora com seu cônjuge há 14 anos - confie nele

Lembre-se do seu comportamento infantil e pare de incomodar seu bebê

A crise tem 25 anos.

Os filhos cresceram e saíram de casa para estudar ou morar com o marido / esposa

Houve silêncio em casa

Os cônjuges não sabem para onde ir mais longe: há trabalho, os filhos cresceram e, portanto, não precisam deles, há um apartamento / casa

O clímax em uma mulher torna esse período do casamento ainda mais difícil

É difícil para um homem não ser reclamado

Como resultado, a mulher fica deprimida e o homem, pelo contrário, começa a se monitorar e a se comunicar cada vez mais com as mulheres jovens (para tentar provar a si mesmo que nem tudo está perdido)

Seu principal objetivo é mudar. Além disso, as mudanças devem ser globais

Cuide-se: cuide da sua figura, ande de bicicleta, faça novos cortes de cabelo, mude seu guarda-roupa

Mude o seu lazer: mais frequentemente, descanse com os amigos no mar ou nas montanhas

Comece a construir uma casa se você ainda não tiver uma. E se você já tem espaço de vida, mas tem dinheiro, expanda. Medidores extras serão úteis uma vez para seus filhos. E esforços conjuntos sobre habitação futura irão uni-lo

Você deve acrescentar à sua vida que o unirá (exceto para jantar em casa e assistir a um filme juntos na TV)

A primeira crise da vida familiar

Com maior frequência, essa crise ocorre em casais que não se conheceram muito antes do casamento, casais com menos de 22 anos ou que se casaram conforme necessário

Vocês não se conhecem todas as baratas

Inicialmente, você comparará sua vida familiar com aquela em que você cresceu

E você concorda em viver assim ou não

Muitas vezes você ouvirá frases como "meus pais fizeram isso" um do outro

Conhecer uma pessoa (caminhar, se divertir juntos) e morar juntos são duas coisas diferentes

Você encontrará os hábitos cotidianos um do outro: falta de vontade de lavar a louça, falta de vontade de ajudar nas tarefas domésticas, falta de vontade de se manter limpo

Além disso, você precisa manter um orçamento comum. E suas opiniões sobre custos também podem ser diferentes.

Definir pedidos imediatamente

Discuta como cada um de vocês vê morar juntos. Encontre uma solução comum. Decida se você voltará a olhar para a família de seus pais

Não fique calado se você não gosta de algo. Isso não significa que você deve beber um com o outro na oportunidade. Você deve explicar calmamente ao parceiro a essência da reivindicação. Caso contrário, depois de um tempo, quando você se cansar de aguentar, seu parceiro não entenderá sua escolha. Afinal, antes disso "lhe convinha"

Definir um local para aconselhamento dos pais

Cuide da sua família, não deixe que brigas aconteçam em sua casa! Seja feliz, amem-se!

O que é isso

Segundo a psicologia, uma crise familiar é um estado em um par quando a homeostase é interrompida (auto-regulação que visa manter a constância interna e o equilíbrio dinâmico dentro do sistema), e isso leva à frustração (insatisfação). Normalmente, o ímpeto é algum tipo de situação nova que não pode ser resolvida usando o modelo usual de comportamento.

Um exemplo A crise do primeiro ano da vida familiar é mais frequentemente associada ao nascimento de um filho, que é o mesmo impulso. Os cônjuges não podem mais manter a homeostase (como antes, ir a convidados, viajar, assistir TV à noite), ou seja, o equilíbrio interno é perturbado. A esposa está frustrada porque o marido não a está ajudando. Ele, por sua vez, está insatisfeito devido à falta de atenção da parte dela. Os padrões habituais de comportamento não funcionam mais: se antes o negativo de uma briga poderia ser suprimido por conversas, sexo conciliatório, conversas com um amigo, agora o problema deve ser resolvido de outras maneiras.

Ao longo dos anos, os especialistas vêm coletando informações sobre exatamente o estágio da crise familiar do ciclo de vida, o que lhes permitiu criar várias classificações.

Classificações

Crises regulatórias

A principal classificação atual das crises familiares tem o nome da famosa psicoterapeuta americana Virginia Satir. Ela os chama de normativos e identifica 10 pontos principais de problemas que cada casal enfrenta:

  1. O nascimento do primogênito.
  2. Dominar o discurso da criança.
  3. Sua admissão na escola.
  4. Sua adolescência, que se sobrepõe a uma crise de meia idade em seus pais.
  5. A síndrome do "ninho vazio" é a saída das crianças da família.
  6. Criando crianças próprias famílias.
  7. Clímax na esposa.
  8. Diminuição da libido no marido.
  9. Dominar novos papéis - avós.
  10. A morte de um dos cônjuges.

É fácil perceber que a base das primeiras crises regulatórias é o amadurecimento e a educação da criança. A viabilidade dessa classificação é comprovada pelas estatísticas: casais que não têm filhos ou se divorciam nos primeiros 3 anos, ou continuam a viver e não se separam (após 3 anos de casamento, o divórcio nessas famílias é de apenas 5%). Isso sugere que eles não precisam enfrentar a maioria das dificuldades que Virginia Satyr apresenta com crianças.

Crises anormais

Os psicólogos Eidemiller e Justickis identificam outras crises da vida familiar associadas a condições de vida adversas e problemas que surgem em diferentes estágios. Estes incluem:

  • doença de um dos cônjuges,
  • processos socioeconômicos (crise financeira, guerra),
  • adultério,
  • conflitos com outras pessoas
  • problemas de habitação
  • mudança no status social de um dos cônjuges,
  • carga excessiva
  • estado de divórcio
  • violência doméstica
  • adoção, tutela.

Crises não normativas podem ultrapassar uma família em qualquer período da vida e até se sobrepor, o que exacerba uma situação já precária.

Periodização

Com base na classificação de V. Satir e estudos de longo prazo das causas dos processos de divórcio em psicologia, foram identificados períodos de crise nas relações familiares por ano. Vale mencionar imediatamente que os prazos são definidos condicionalmente e, para cada par individual, eles podem chegar um pouco mais cedo ou mais tarde.

Os principais períodos de crise:

  • 1-2 anos - o nascimento de uma criança,
  • 3-6 anos - o domínio da fala da criança,
  • 7-9 anos - admissão na escola,
  • 10-14 anos - adolescência + crise da meia idade,
  • 15-19 anos - síndrome do ninho vazio,
  • 20-24 anos - o casamento dos filhos, o desenvolvimento dos papéis dos avós, o envelhecimento,
  • 25-30 anos - clímax na esposa, diminuição da libido no marido.

Em cada período, a psicologia das crises familiares destaca um pico, responsável pelo número máximo de divórcios:

Cada uma das crises é caracterizada por seus próprios problemas e, consequentemente, maneiras de resolvê-los. O que ajudará a quebrar o impasse no primeiro ano de vida de casado não funcionará mais em 10 anos.

É difícil dizer quanto tempo dura cada período. Depende da natureza e dos padrões de comportamento de ambas as metades. Alguém pode esperar pacientemente por meses para resolver a situação, arrastando-a. Outros, por causa de seu temperamento, cortam o nó górdio imediatamente. Como a prática mostra, em média, um conflito amadurece dentro de 6 a 12 meses.

Pontos gerais

Os psicólogos distinguem três sintomas que indicam o início da crise:

  1. O término de conversas confidenciais quando os cônjuges param de compartilhar suas próprias experiências.
  2. O declínio na atividade sexual.
  3. Irritabilidade em relação ao segundo semestre.

Existem apenas duas maneiras de sair de cada crise:

  1. Construtivo quando o casamento persistir.
  2. Destrutivo quando um casal pede o divórcio.

Se anteriormente, na psicologia da família, acreditava-se que uma saída construtiva de uma crise é sempre positiva e uma maneira destrutiva é negativa, agora essa classificação da avaliação foi cancelada. Muitas vezes acontece que marido e mulher decidem ficar juntos por causa de um filho para não machucá-lo. No entanto, ambos são infelizes, mal se toleram e se dividem com quem mantêm a família. O resultado é um trauma psicológico para todos. E, às vezes, livres das relações gravitacionais, as pessoas ganham paz de espírito, paz e uma nova consciência de valor, o que contribui para seu crescimento pessoal adicional.

1-2 anos

Pico - 1 ano (casamento de chita).

Descrição Breve

O primeiro ano de vida de casado para a maioria dos casais é a lua de mel e a continuação do período do buquê e do doce. Eles estabelecem uma vida comum, gostam de ser independentes e não dependem de ninguém; portanto, o arranjo do ninho é acompanhado por um maior entusiasmo.

No entanto, após 1 ano, os primeiros começam a aparecer, e problemas bastante sérios. O fato é que, a essa altura, o casal se acostuma, a restrição elementar desaparece, e acontece que o príncipe em um cavalo branco pode andar pela casa com meias rasgadas e Miss Miss - em rolos e um roupão gorduroso. Exagerado, mas o fato permanece: a química do amor acaba, o barco da casa está balançando cada vez mais e o nascimento de um filho (com mais frequência) é adicionado a isso.

Razões:

  • a incompatibilidade do ideal do amado com sua imagem cotidiana,
  • distribuição desigual das tarefas domésticas,
  • sogra / sogra, que freqüentemente causam discórdia em uma família jovem,
  • incompatibilidade de biorritmos (marido - cotovia, esposa - coruja ou vice-versa),
  • problemas financeiros (especialmente se ambos os cônjuges são muito jovens, não trabalham, dependem dos pais),
  • compartilhando com os pais.

Na maioria das vezes, a crise do primeiro ano de vida familiar está associada ao nascimento do primogênito, quando uma mãe jovem e inexperiente se cansa do fardo dos problemas cotidianos que caem sobre seus ombros. Um recém-nascido pode dormir mal, comer, você precisa andar com ele, visitar regularmente um médico. Além disso, há problemas com a lactação e depressão pós-parto. Mas “termina” sua necessidade de acompanhar as tarefas domésticas: limpar, lavar, passar a ferro, cozinhar e comer. O estado de estresse é fornecido a ela. Ela começa a ficar com raiva do marido, que desaparece o tempo todo no trabalho e não a ajuda.

O jovem pai neste momento também está em estado de choque. A criança não permite dormir o suficiente à noite e, de manhã, você precisa levantar para trabalhar. Não há dinheiro suficiente para nada, pois as despesas com fraldas e misturas aumentaram bastante. Minha esposa passou de uma fito-nyasha bem arrumada para uma tia sempre insatisfeita, com formas que ficavam borradas após o parto e olheiras. Sim, e sem sexo, porque ela não gosta disso.

Conselho do psicólogo

Para superar a crise, é necessário descobrir sua causa raiz. Afinal, nem todo casal inicia um filho imediatamente, no entanto, eles também precisam enfrentar as dificuldades da vida e do relacionamento com novos parentes. Com base em um problema premente, você precisa procurar uma saída. O que os psicólogos aconselham:

  1. Cada um dos cônjuges, antes de tudo, deve decidir por si próprio se é possível manter ainda mais o casamento com uma perda mínima para todos.
  2. Para abrir no cônjuge novas facetas da personalidade, procure momentos positivos, feche os olhos para as deficiências.
  3. Descreva as tarefas domésticas nos mínimos detalhes, para que sejam distribuídas uniformemente.
  4. Crie relacionamentos com sua sogra / sogra, tanto quanto possível.
  5. Juntos, tente encontrar fontes de receita adicional para melhorar a posição financeira.

Se a crise de 1 ano amadurecer, os cônjuges precisam sentar e conversar abertamente sobre todos os problemas e como resolvê-los. Uma esposa não deve esquecer de cuidar de si mesma. O marido não deve desaparecer o tempo todo no trabalho.

Se a causa da crise é a aparência da criança, todos os problemas também são resolvidos. É necessário atrair avós para que eles ajudem com o bebê. No caso de depressão pós-parto, a mãe precisa passar por um curso de recuperação. Papai deve, na medida do possível, assumir parte das tarefas domésticas. E o mais importante - eles devem prestar atenção um ao outro e, em nenhum caso, desistir do sexo.

Conselho universal. Salvar um casamento em um ano da vida familiar ajudará a namorar uma pessoa pelo menos uma vez por semana. Com o bebê, você pode pedir que alguém se sente por algumas horas. E mude constantemente de lugar: pode ser um café aconchegante, um filme interessante, uma roda gigante, apenas uma viagem para fora da cidade, admirando o pôr do sol - há muitas opções. O principal é mudar a atmosfera e desfrutar da companhia um do outro.

3-6 anos

Pico - 3 anos (casamento de couro).

Descrição Breve

Se a primeira crise das relações familiares tiver sido superada com sucesso, uma pausa geralmente dura um ano: a criança cresce, torna-se mais independente e interessante, as responsabilidades dos pais tornam-se um hábito. No entanto, essa pausa não é por muito tempo. Segundo as estatísticas, a maioria dos divórcios ocorre após 3 anos de casamento.

Os psicólogos consideram a crise de três anos a mais perigosa de todas. O casal se recupera do choque que eles se tornaram pais, e muitos com olhos completamente novos começam a olhar para o parceiro. O amor se transforma em hábito, não há vestígios de paixões passadas. Tudo parece muito cinza, mundano e mundano. Se os cônjuges conseguiram manter relações amistosas e respeito um pelo outro, superariam facilmente esse período. Caso contrário, um divórcio os espera.

Além disso, esta crise pode ser bastante longa. Ele cobre um período de 3 a 6 anos e o pico pode ocorrer em qualquer um dos períodos intermediários. Alguns psicólogos distinguem separadamente 5 anos (um casamento de madeira) como o momento mais problemático, já que a criança já está envelhecendo e não precisa de cuidados especiais - e o casal finalmente decide sair, que está muito atrasado.

Razões:

  • falta de interesses comuns,
  • desaparecendo sentimentos um pelo outro e aumentando a irritabilidade,
  • no contexto dos dois fatores anteriores - adultério,
  • problema de moradia: se em 1 ano de convivência familiar os pais tiveram suas vantagens, isso com o tempo exacerba a situação,
  • falta de finanças: a família está se tornando cada vez mais independente, você não pode mais pedir dinheiro aos seus pais, mas deseja viajar e comprar uma nova TV,
  • a aparência de um segundo filho,
  • crescimento da carreira de um dos cônjuges.

Virginia Satyr viu o crescimento da criança como base dessa crise. Cresce e requer cada vez mais tempo e energia: educar, desenvolver, organizar e todos os dias levar para o jardim de infância. E então, parece que papai não tem tempo para fazer tudo isso, ele transfere a responsabilidade para a mãe (em algumas famílias, acontece o contrário). Ou, de repente, acontece que os cônjuges têm diferentes modelos de parentalidade. O marido pega o cinto para punir o filho por brincadeira, e a esposa corre para a defesa - um conflito é inevitável.

Como se comportar

  1. Evite conflitos abertos e brigas.
  2. Não se deixe aborrecer. Revise com mais frequência as fotos em conjunto, lembre-se do momento em que conheceu, do casamento e dos sentimentos que uma vez o conectaram. Isso ajudará a reviver a luz que morre do amor.
  3. Cuide-se (vista-se bem, pratique esportes) para não causar traição.
  4. Juntos, tentam resolver problemas financeiros e habitacionais.
  5. Não se apresse para o nascimento de um segundo filho.

Essa é a única de todas as crises em que os psicólogos não recomendam um diálogo construtivo e confiante para superar as dificuldades que surgiram. Como mostra a prática, no momento em que cada um dos cônjuges tem poucos segredos um do outro, que eles escondem, e a conversa apenas agrava a situação e mata a confiança mútua. Na maioria das vezes, esse é um caso paralelo, o que é melhor não saber sobre sua alma gêmea. Em 90% dos casos, acaba sendo insignificante e começa apenas para dar um tempo no cotidiano. Portanto, você não deve abrir um risco sem sentido tão profundo.

Conselho universal. Para salvar a família nesta fase, você precisa se apaixonar novamente. Faça um conhecido supostamente acidental e comece tudo do zero: buquês, tâmaras, roupas íntimas de renda, sexo em lugares incomuns. Psicólogos aconselham a ir juntos por 2-3 semanas em uma viagem romântica. Essa redefinição de relações é benéfica para todos - incluindo uma criança que sempre fica feliz em ver pais felizes juntos.

Quais são os sintomas de uma crise nas relações familiares?

Os problemas no casamento não surgem do zero, na maioria das vezes - isso é uma consequência da rotina e da influência, ao que parece, das pequenas coisas. Svadebka.ws oferece considerar os principais alarmes, sinalizando o início de uma crise familiar:

  • A ausência ou, inversamente, um grande número de conflitos - Você está cansado de brigas em casa e talvez a completa calma nos relacionamentos familiares esteja começando a alarmar? Pense nisso, porque este é, com considerável probabilidade, o primeiro sinal de uma crise no casamento.
  • Culpar um ao outro por todos os problemas - uma busca constante pelo culpado, falta de vontade de ouvir a opinião oposta à sua.
  • Independência excessiva - puxando o cobertor sobre si mesmo, um dos parceiros se esforça para resolver todos os problemas à sua maneira, sem levar em conta os interesses do outro.
  • Looping - discussão dos mesmos problemas “a buracos” ou falta de comunicação na família.
  • A cruz no desenvolvimento pessoal para o bem da família - uma mulher se transforma em uma dona de casa chata, esquecendo-se de si mesma e dedicando sua vida ao marido e aos filhos.
  • Workaholism - o homem prefere passar as noites no trabalho, ignorando os entes queridos. Geralmente, essa experiência é impulsionada por uma experiência malsucedida - ele não podia se afirmar na família.
  • Falta de vida íntima - um dos parceiros está constantemente fugindo do sexo.

Crise familiar: tipos e características

Existe um conceito das idades familiares mais explosivas que podem afetar a qualidade de um casamento ou até se tornar uma causa de divórcio. Vamos considerar com mais detalhes:

    A primeira crise na família - acontece frequentemente no primeiro ano de casamento. Nem todos os cônjuges conseguem passar pela fase de moagem. Infelizmente, as estatísticas insistem em aproximadamente 50% do colapso dos sindicatos concluídos durante o primeiro ano a partir do dia do casamento. Se amam sem condições, então esta crise definitivamente não é assustadora para você!

A crise está chegando: o que fazer?

Independentemente de quantos anos você se casou - um ano ou 20, é importante entender que qualquer crise no casamento oferece aos cônjuges a chance de alcançar um novo nível de relacionamento familiar. O momento decisivo na vida de um casal é a força motriz do desenvolvimento familiar. Sinta-se livre para dizer não à depressão, e nosso portal Svadebka.ws ficará feliz em compartilhar os segredos de uma vida familiar longa e feliz com você. O que você pode fazer? Veja as respostas para a pergunta principal abaixo:

  1. Para apoiar. A participação máxima nos problemas do parceiro que surgiram pode derreter o gelo entre os cônjuges.
  2. Ouça e entenda. O silêncio destrói as famílias; portanto, se você não entender alguma coisa, pergunte. Fale sobre seus sentimentos, porque a comunicação é a base da família. Não deixe seu parceiro sozinho com seus pensamentos, esteja interessado.
  3. Não requer. Permita que a pessoa esfrie durante o ponto de virada, não insista agora.
  4. Não se sacrifique. Tais concessões apenas agravam sua situação. Não se esqueça, dissolvendo-se completamente em seu ente querido.
  5. Não escalar durante a depressão. Acredite em mim, em uma situação tão difícil que isso não vai afetar suas mãos. Observe que, na maioria das vezes, a depressão é o resultado de um estilo de vida chato e mundano.
  6. Coloque-se no lugar de um parceiro. Aprenda a avaliar a situação dos dois lados.
  7. Tenha seu próprio espaço pessoal. Para fazer isso, não é necessário fugir de casa, apenas todos os membros da família devem ter um lugar de solidão.
  8. Não acumule queixas secretas. É melhor brigar, dizem os psicólogos, e não se calar sobre os problemas que surgiram. A capacidade de não transformar uma briga em escândalo permitirá que você descubra o relacionamento e siga em frente sem sofrimento oculto.

Não tenha medo da crise das relações familiares! Um grande número de casais não tem idéia de que esse conceito exista e lida com os problemas que surgiram. Cada superação conjunta de dificuldades é um enorme salto adiante. Saiba como ouvir e ouvir um parceiro. Leia sobre como diversificar as relações familiares em nosso portal.

Razões da crise

Os psicólogos determinaram que os seguintes fatores são as causas mais comuns de interrupções nos relacionamentos durante esse período:

Diferença de interesses e hábitos. Algumas pessoas preferem "suavizar os cantos" de sua própria personalidade, querendo parecer um sonho tornado realidade para seu parceiro. Normalmente, esse comportamento continua exatamente até o final da "lua de mel". Então, o segredo é revelado e, entre os cônjuges, começam a surgir conflitos provocados por diferenças caracterológicas e comportamentais.

Por exemplo, o marido prefere dormir até o meio dia, e a esposa costuma se levantar com os primeiros raios de sol. Ou ele está acostumado a passar fins de semana com amigos, e ela gosta de visitar seus pais em seu tempo livre no país. Uma mulher adora ler um livro em silêncio à noite e um homem jogando videogame, ligando os alto-falantes com força total. Parece que aqui é especial? No entanto, essas diferenças são o primeiro "sinal" da crise futura.

Diferenças de temperamento. Antes de viverem juntos, uma pessoa colérica ou sanguínea pode interagir perfeitamente com uma pessoa fleumática ou melancólica. Eles se complementam e também se divertem muito juntos. Tudo muda drasticamente quando eles precisam coexistir por um longo tempo em um território comum. Afinal, a que o cônjuge reagirá com escândalo e irritação, o marido só pode causar um sorriso sardônico e vice-versa. Tais diferenças resultam em uma persistente falta de entendimento, que pode terminar em divórcio.

Dificuldades financeiras e domésticas. Os recém-casados ​​às vezes se separam porque não conseguem suportar as dificuldades de viver juntos ou devido a constantes dificuldades financeiras. Ontem, seus pais prepararam o café da manhã para eles e não sabiam o que é aluguel ou contas de serviços públicos, e hoje eles precisam cozinhar para si e ficar na fila do banco para pagar pela água e pela luz.

Além disso, no primeiro ano do casamento, a “douradura” rapidamente voa de experiências íntimas, que se tornam um dever comum. Mas eles ainda querem ser jovens: participe de discotecas, festeje até de manhã e desfrute de outras alegrias da juventude. Portanto, eles se divorciam, lembrando o casamento como um pesadelo.

Como superar a crise do primeiro ano de casamento

Segundo especialistas, é fácil superar essa crise graças a compromissos e à ausência de queixas ocultas entre marido e mulher. Além disso, no primeiro ano de casamento, você não deve dar ultimatos ao seu amado parceiro, da categoria: "Se você não desligar imediatamente o computador, eu irei embora" ou "Se você não voltar para casa em duas horas, eu irei para minha mãe".

Por que não se deve ameaçar o escolhido dessa maneira? É simples, ele pode lhe dizer em resposta: "Vamos lá". E como você vai continuar o conflito depois disso? Você tem duas opções, ou um divórcio, ou continua a escalar a briga. Ambos são destrutivos e contrários ao senso comum. Portanto, evite formas categóricas e de ultimato, se você não quiser "se queimar" na primeira crise do casamento.

Outro problema do primeiro ano de casamento são os insultos mútuos, especialmente aqueles que o casal abrigava um ao outro, mas que não verbalizavam.Tais "bombas-relógio" podem "explodir" a qualquer momento na forma de histeria não planejada na esposa ou comportamento agressivo por parte do marido.

É por isso que os psicólogos recomendam sempre discutir seu descontentamento com um parceiro. Escolha um dia especial para isso, quando puder sentar-se com o escolhido na mesa de negociações e descobrir todas as dificuldades que surgiram entre você. Lembre-se, facilitando sua alma e compartilhando sua dor com um parceiro, você apenas fortalece o relacionamento, o que lhe permitirá superar rapidamente a crise do primeiro ano de vida conjugal.

Sinais do início do período de crise da vida familiar

• Diálogos e discussões terminam em brigas. Talvez a imagem oposta seja a completa apatia da família.
• Na comunicação, os cônjuges não buscam entendimento.
• Não há desejo de desempenhar deveres conjugais.
• O marido resolve os problemas sem consultar e a esposa perde a feminilidade, afundando-se nos problemas da família.
• Partida completa para o trabalho (esse comportamento é especialmente característico dos maridos).
• Os parceiros são percebidos apenas como autores do conflito.

Como superar a crise: conselhos psicológicos

Humor. Durante o estudo, os psicólogos descobriram que aqueles casais que sabem rir de seus próprios erros, preconceitos e problemas, em regra, superam com sucesso a crise de 5 a 7 anos de vida conjugal. Se o marido e a esposa levam as próprias dificuldades muito a sério, não sabem como tirar sarro um do outro inocentemente e não aprenderam a superar as dificuldades da vida com o riso, essa crise pode levar ao divórcio.

Portanto, tente “prender” seu parceiro com mais frequência, mas faça-o sem causticidade desnecessária. Crie seu próprio humor, compreensível apenas para você, isso fortalecerá seu relacionamento qualitativamente. E, é claro, sorria com mais frequência para o seu amado, especialmente se você perceber que ele está triste.

Não tenha medo de experimentar na cama. Você ainda não é idoso, por isso não tenha vergonha de mostrar sua paixão e luxúria com seu ente querido. Leia o Kama Sutra ou tente diversificar a intimidade com a ajuda de brinquedos sexuais ou jogos de RPG. Isso adicionará impulso ao seu relacionamento e se tornará uma fonte de novas experiências que afetarão positivamente todo o casamento.

Viagem. Outra maneira eficaz de sobreviver à crise são viagens conjuntas regulares. Além disso, não é necessário realizar viagens caras. Às vezes, basta sair com um parceiro da natureza. Uma mudança de cenário, ar fresco, um influxo de emoções positivas e um ente querido estão por perto, o que mais é necessário para a felicidade?

A crise de 10 a 12 anos na vida de casado

Parece que as pessoas vivem juntas por um período de tempo suficiente, o fogo, a água e os canos de cobre andam de mãos dadas, e o risco de divórcio ainda ameaça o bem-estar conjunto. Os psicólogos estão convencidos de que uma crise após 10 anos de vida conjugal é tão perigosa quanto no primeiro ano após o casamento. Se não mais ainda. Porque Vamos acertar.

A história do desenvolvimento da psicologia do casamento

"Aqui antes, todas as suas vidas eles viviam alma a alma, mas não conheciam a dor", dirão alguns leitores conservadores. Eles dirão e não se enganarão. De fato, as relações familiares apenas algumas gerações atrás eram enormemente diferentes das modernas. É a visão arcaica da família que pode ser a primeira barreira para superar a crise.

Por que os casamentos eram tão fortes antes? A resposta está diretamente no mundo ao nosso redor, e especificamente na sociedade. O homem primitivo precisava de uma lareira calorosa e cuidados. Um pouco mais tarde, a posição da mulher como guardiã do ninho doméstico se fortaleceu: os homens estavam envolvidos principalmente em trabalho físico e guerra. Mas não há lembranças vivas desse período na consciência de massa. Muitas pessoas ainda desenham suas idéias sobre uma vida familiar feliz dos séculos 18 a 19. Isso se deve principalmente a um exemplo vivo de antepassados ​​(bisavós e avós) e, curiosamente, ao curso escolar da literatura clássica. É daqui que nasce a idéia de famílias numerosas e unidas, onde todos desempenham seus "papéis".

O que é o casamento moderno e qual é o seu papel?

Desde os anos 50 do século XX, a civilização humana mudou dramaticamente. Metamorfoses compreendidas e relações familiares. O rápido desenvolvimento da economia (no Ocidente e na URSS) provocou uma demanda por trabalho feminino: agora uma mulher se tornou financeiramente independente. A emergente sociedade de consumo encarava de maneira muito diferente a união de homens e mulheres: coabitação sem casamento, relações sexuais antes do casamento e divórcios se tornaram um fenômeno normal. Apesar do acesso fácil e barato à riqueza material, uma pessoa se tornou mais propensa ao estresse e à depressão. As recessões nas relações familiares também se tornaram mais intensas, porque agora não é costume esconder nossas emoções e desejos.

A crise de 1 ano da vida familiar ou a crise do nascimento do casamento

Os primeiros problemas começam na célula jovem da sociedade após um ano de convivência. Emocionalmente, os noivos ainda são muito apegados aos pais; em seu sistema de pensamento, o padrão de comportamento dos "pais e filhos" ainda está em vigor. Em seu comportamento, os jovens ainda copiam inconscientemente a maneira de seus pais.

Por exemplo, a menina Olya tinha uma mãe na família. O marido, Oleg, tem pai. Naturalmente, a jovem esposa se refere às tentativas de Oleg de liderar como uma supressão de sua personalidade. Oleg, por sua vez, considera a independência do segundo semestre como um desrespeito a si próprio e à falta de vontade de Olga em viver em casamento.

Solução

A crise do primeiro ano de vida em família é facilmente resolvida com um alto nível de consciência mútua do casal. Os jovens, criando uma família, têm certeza de que agora seus desacordos definitivamente chegarão ao fim. Claro, isso não é verdade. Não importa quão semelhantes sejam os temperamentos de nossos heróis, sempre é preciso uma certa "moagem".

Uma maneira eficaz de "prevenção" das consequências da primeira anos morar juntos é uma convivência comum. As normas sociais de hoje permitem que futuros noivos “provem” a vida juntos.

A segunda crise: a crise de 3 anos de vida familiar

O próximo desequilíbrio nas relações familiares está relacionado ao fato de que marido e mulher finalmente “se acostumaram” um ao outro. A crise de três anos também é conhecida na pedagogia. O garoto realiza suas primeiras ações conscientes, sem falhar, repetindo para os pais: “Eu mesmo!”. A criança muda seu papel da infância inconsciente, passando para um estágio novo e consciente.

Uma nova etapa, um novo papel social está se abrindo diante de uma família jovem. Na maioria das vezes, é durante esse período que o nascimento de uma criança cai. Assim, os noivos de ontem são transformados em pais. E a paternidade é uma área completamente nova e inexplorada para a unidade inexperiente da sociedade.

Além de ter um bebê, os cônjuges são forçados a resolver problemas financeiros. No terceiro ano de casamento, um homem pode se tornar um ardente viciado em trabalho. Além da necessidade de resolver questões financeiras e de moradia, ele pode se sentir desnecessário em sua própria casa, em sua própria família. Um bebê recém-nascido pode até fazer com que um pai recém-criado sinta ciúmes. E há todas as razões para isso: agora toda atenção é dedicada exclusivamente à criança. Uma esposa, uma vez atraente e doce, de repente se transforma em uma paródia nervosa atormentada de si mesma.

Possíveis consequências

Esperando ajuda e apoio do cônjuge, a jovem mãe encontra apenas isolamento, indiferença e irritação. O amor e a paixão desenvolvem-se residualmente em amizade conjugal, ou até mesmo em responsabilidade mútua pela criança. Os homens geralmente vêem uma maneira de sair dessa situação - são menos propensos a aparecer em casa. Fuja do reino das fraldas, do choro constante e dos conselhos da sogra.

Dependendo do temperamento, um homem pode "correr" em dois lugares: para amigos ou para uma mulher. É na crise dos "três anos" que cai o maior número de divórcios.

Como superar?

Em primeiro lugar, um pai novato precisa se acostumar com o fato de ser pai. Mamãe precisa se acostumar com o mesmo pensamento. Freqüentemente, são as mães que repelem o jovem com um senso de responsabilidade pelo filho. Não tenha medo de deixar a criança sob a supervisão de um marido. Uma jovem mãe tem direito a tempo e cuidados pessoais. Trios gastando mais tempo é uma excelente ferramenta na luta contra a "crise do terceiro ano".

A crise de 5 anos de vida familiar é a terceira barreira

Quando uma mulher vai trabalhar após um decreto, seu homem geralmente não se sente melhor. Agora, o trabalho doméstico, antes invisível para o pai da família eternamente ocupado, deve ser dividido em dois. A mãe da família praticamente perdeu o interesse pelas atividades "femininas": afinal, do mundo das fraldas, ela poderia voltar novamente ao seu trabalho favorito, aos seus hobbies e ao seu ritmo de vida habitual. Um representante de uma metade forte da humanidade pode sentir apatia e até depressão. É especialmente perigoso durante esse período que o chefe de família da família perca o emprego.

7-9 anos

Pico - 7 anos (casamento de cobre).

Descrição Breve

Segundo as estatísticas, um aumento nos divórcios ocorre em 7 anos de casamento. Nesse momento, a vida geralmente está melhorando e seguindo uma linha reta: a situação financeira está mais ou menos estabilizada, o problema com a habitação já foi resolvido de alguma forma. E certamente os cônjuges não discutem sobre quem tirar o lixo. Então, o que acontece com as pessoas que andam de mãos dadas dessa maneira?

Aqui a fisiologia entra em vigor, da qual não há escapatória. A essa altura, os cônjuges costumam ter 30 anos, o que explica um aumento na atividade sexual, e ela não encontra uma saída. Muitas pessoas não veem mais um objeto em seu parceiro para satisfazer seus desejos e fantasias. Eles conhecem bem não apenas os hábitos um do outro, mas também todas as toupeiras do corpo. A novidade é perdida; o sexo adquire o cumprimento mecânico de uma obrigação conjugal.

Se uma família adere aos princípios morais cristãos ou simplesmente tradicionais, ela aguenta. Mas assim que um dos cônjuges dá folga, a traição e o divórcio não podem ser evitados.

Razões:

  • insatisfação sexual
  • adultério,
  • uma mudança no status social de um dos cônjuges ou um rápido crescimento na carreira (não é possível para um marido diplomático ter uma máquina de lavar louça),
  • rompendo a conexão física e emocional entre os cônjuges,
  • vida, rotina, monotonia.

Virginia Satyr conecta essa crise ao fato de que a criança precisa ser enviada para a escola. Os pais precisam tomar uma decisão conjunta em qual instituição ele estudará, quem o levará e buscará, que círculos escolher para ele e quem irá às reuniões. Quando há uma falta de entendimento, todos esses problemas apenas exacerbam a situação. Brigas são inevitáveis.

Ao mesmo tempo, a criança já está sendo formada como pessoa, entende muito e começa a fazer perguntas para as quais os pais nem sempre têm respostas: por que não dormem em um quarto, por que o pai se atrasa até tarde no trabalho, por que não vão a lugar nenhum juntos. E esse "porquê" soa todos os dias. A pressão psicológica dessas crianças imediatas apenas aumenta a diferença no par.

Muitas vezes, os pais se divorciam quando a criança completa 8 anos: eles terminaram a primeira série juntos, se suportaram - e isso é o suficiente. Infelizmente, poucas pessoas estão interessadas em psicologia relacionada à idade, o que desencoraja fortemente isso durante esse período. Um estudante no contexto de um divórcio pode ter problemas com adaptação social e desempenho acadêmico.

Como sair da crise familiar por 7 anos

  1. Procure ajuda de um psicólogo de família.
  2. Envolva ativamente um cônjuge na criação de um filho.
  3. Para diversificar relacionamentos íntimos, tente estabelecer relações sexuais.
  4. Encontre um equilíbrio entre trabalho e casa.
  5. Tente equilibrar o nível educacional, aprenda uma nova profissão.
  6. Não guarde ressentimento e irritação em si mesmo, expresse tudo em um diálogo construtivo e tente encontrar soluções conjuntas.
  7. No caso de traição, perdoe ou divórcio.

Conselho universal. Esta é a crise que precisa ser resolvida através da satisfação das necessidades sexuais. É hora de adicionar variedade à sua vida íntima. Vá junto a lojas especializadas, obtenha algo novo, tente, experimente. Se você quiser salvar um relacionamento, marque uma consulta com um sexólogo juntos.

10-14 anos

Pico - 10 anos (casamento de lata).

Descrição Breve

Nesta crise das relações familiares, os psicólogos consideram a segunda mais difícil depois de três anos. Aqui, várias situações problemáticas são sobrepostas uma à outra.

Primeiro, os dois cônjuges estão passando por uma crise de meia idade. Ele se caracteriza por um estado depressivo devido ao fato de que os sonhos da juventude não são alcançados, as oportunidades de alcançar algo são perdidas e a velhice está à beira. Uma reavaliação da própria experiência pode resultar não apenas em antidepressivos e mudanças de emprego, mas também em divórcio. Afinal, o primeiro que impediu a consecução dos objetivos é o segundo tempo, que todo esse tempo diminuiu.

Em segundo lugar, a criança inicia um período de adolescência (12 a 13 anos), na maioria dos casos sai do controle dos adultos e fica difícil de administrar. No contexto de conflitos com ele, os pais entram em confronto. As frases são ouvidas cada vez mais: "Você o criou assim", "Não, ele é assim porque você não o educou", etc.

Razões:

  • depressão prolongada, vazio, esgotamento emocional,
  • perda de interesse na família, trabalho, hobbies,
  • mudança de ambiente, novas conexões,
  • mudança de trabalho
  • o início do envelhecimento (excesso de peso, aparência de rugas, cabelos grisalhos),
  • comparação com outras pessoas mais bem-sucedidas dessa idade.

Tudo isso é exacerbado pela idade adolescente da criança, que exige maior atenção a si mesma e não a recebe, porque os pais estão enfrentando seus problemas. A família tem uma situação em que todos ficam sentados no quarto com portas trancadas e cuidam dos negócios. Sem jantares e ir ao cinema, sem conversar. No final, um dos cônjuges não se levanta e pede o divórcio.

Como superar

  1. Não se desligue do seu estado interior. Tente ajudar sua alma gêmea.
  2. Preste mais atenção ao adolescente, converse com ele, participe de sua vida, mantenha hobbies e interesses saudáveis ​​(para ambos os pais).
  3. Expandir o círculo de conhecidos comuns.
  4. Não se envolva em redes sociais e jogos de computador.
  5. Não esconda os problemas, resolva-os assim que estiverem disponíveis.
  6. Marque uma consulta com um psicólogo de família.
  7. Tenha outro bebê.

Conselho universal. Para salvar um casamento neste momento, encontre uma paixão compartilhada por toda a família. Novas impressões, conhecidos, uma mudança de cenário sairá da crise da meia-idade e melhorará as relações com o adolescente. Isso pode ser rafting, ciclismo, caminhadas, dança e muito mais.

15-19 anos

Pico - 15 anos (casamento de cristal).

Descrição Breve

Essa crise tem um nome específico - síndrome do ninho vazio. As crianças dessa idade estudam, vão para o exército, criam suas próprias famílias, conseguem um emprego. Em uma palavra, eles começam a construir suas próprias vidas e se tornam independentes. O casal, que, talvez, todos esses anos foram mantidos juntos por crianças, sente-se abandonado e solitário. Pode acontecer que eles não tenham mais interesses em comum. Essa descoberta muitas vezes leva ao divórcio, mesmo nessa idade.

Razões:

  • deixando filhos da família,
  • vazio em casa e vazio na alma,
  • falta de interesses comuns,
  • perda de atração um pelo outro,
  • cada cônjuge vive uma vida separada.

Como construir um relacionamento

  1. Conversem um com o outro.
  2. Encontre um novo terreno comum.
  3. Juntos, para ajudar as crianças a organizar sua nova vida.
  4. Ir juntos em uma longa viagem ao exterior.
  5. Comece a realizar os sonhos da juventude juntos.
  6. Não se incline a censuras mútuas.
  7. Tenha outro bebê.

Conselho universal. Por via de regra, a essa altura as pessoas alcançam certa independência financeira. Aproveite isso. Faça o sonho do seu cônjuge se tornar realidade. Compre para ele um relógio caro, com o qual ele sempre sonhou, ou um bilhete para viajar pelo mundo. Isso permitirá que ambos entendam que a vida não acabou: pelo contrário, é hora de começar a viver por si mesmo.

Depois de 20 anos

Pico - 20 e 25 anos (casamentos em porcelana e prata).

Descrição Breve

Curiosamente, os problemas mais sérios começam após 20 anos de casamento. Segundo as estatísticas, uma grande porcentagem de divórcios ocorre precisamente durante esse período. Isso se deve ao fato de os cônjuges serem tão tristes um com o outro que se tornam apenas amigos ou até estranhos, a quem nada se liga. Uma característica distintiva desse período - a separação ocorre sem escândalos.

Apenas dois fatores podem agravar a situação. Em primeiro lugar, o aumento da atividade sexual dos homens, que com 45 anos de idade têm "cabelos grisalhos na barba, um demônio na costela" - no contexto da pré-menopausa em uma mulher. Talvez o surgimento de um jovem amante, que provocará um escândalo na família e na sociedade, esteja repleto de uma ruptura completa com os filhos. Em segundo lugar, a divisão da propriedade. Se o marido trabalhava e a esposa era dona-de-casa, e nessa idade eles decidem se divorciar, conflitos sobre esse assunto na ausência de um contrato de casamento são inevitáveis.

Razões:

  • falta de interesses comuns,
  • libido diminuída
  • pré-menopausa e menopausa em uma mulher,
  • casamentos para crianças, desenvolvimento de novos papéis (sogra, sogro, avós),
  • envelhecimento inevitável
  • doenças.

Como sobreviver

  1. Dê mais atenção um ao outro.
  2. Cuidem um do outro, não joguem doenças.
  3. Usar a felicidade familiar dos filhos e a aparência dos netos como um fator unificador: ajudá-los juntos.
  4. Continue cuidando de si mesmo: visite regularmente médicos juntos, pratique esportes, coma direito.
  5. Aprendendo a aproveitar a vida: viajando juntos, visitando convidados, visitando parentes distantes.

Conselho universal. Compre uma cabana e se dedique à jardinagem juntos - os psicólogos recomendam que é assim que se sobrevive à crise das relações familiares nessa idade.

Ao longo da vida familiar, os cônjuges terão que enfrentar crises. O principal é decidir em cada estágio se deve salvar o casamento ou não. Se o relacionamento se tornar obsoleto e não tiver futuro, não se apegue a ele. Se houver a menor esperança de preservação, tente superá-los com a ajuda de conselhos de psicólogos. Esforços conjuntos não serão em vão.

Sinais de uma crise familiar

É fácil reconhecer a crise de 13 anos de casamento ou outro período com base em vários sinais característicos:

  • falta de interesse um pelo outro, nitidez, irritabilidade na conversa, falta de vontade de passar um tempo juntos,
  • um dos cônjuges passa menos tempo com sua família, prestando mais atenção ao trabalho, aos amigos etc.,
  • indiferença completa ou, inversamente, o constante esclarecimento das relações,
  • mesmo depois da reconciliação, desculpas, continua a haver tensão entre os parceiros,
  • evitar intimidade, diminuição da atividade sexual,
  • atitude desrespeitosa com o parceiro,
  • separação de amigos e parentes próximos em dois campos que apóiam separadamente marido ou mulher,
  • diferença de pontos de vista sobre a parentalidade, o que leva a discussões, reprovações mútuas,
  • opiniões diferentes sobre atividades domésticas conjuntas (distribuição de renda, planejamento de férias etc.),
  • falta de vontade de discutir sentimentos com um parceiro, compartilhar experiências,
  • parceiros não procuram gostar um do outro, excitar,
  • a violação imaginária ou real de um dos cônjuges, a falta de oportunidade de se manifestar, precisa ceder.

Se o relacionamento contiver os sintomas listados, ou você sentir que eles mudaram para pior, será necessário resolver o problema imediatamente. Os psicólogos fornecem várias recomendações que ajudarão a superar a crise em um relacionamento após 8 anos de casamento ou mais.

  • Não guarde rancor. Um sentimento de ressentimento é um veneno que lentamente envenena a alma do ofendido. Aumenta negativamente ao longo do tempo, o que com o tempo pode se espalhar não apenas no agressor, mas também em crianças, parentes e forasteiros. A agressão latente pode ser expressa de outras formas (traição, dependência de drogas e álcool, jogos de azar etc.),
  • Ao esclarecer relacionamentos, nunca repita insultos pessoais, fale exclusivamente sobre você, seus sentimentos. Humilhar um parceiro é a maneira mais vil de jogar fora o negativo. Não levará à reconciliação, pelo contrário, agravará ainda mais a disputa,

  • Aprenda a se livrar da negatividade, recarregue com emoções positivas. Segundo os psicólogos, uma crise em um relacionamento após 12 anos de casamento ou menos pode ser causada pela falta de emoções positivas, impressões vívidas. Passe mais tempo juntos, vá ao cinema, viaje, organize surpresas e noites românticas. Tente manter um diário e anote as emoções para entendê-las melhor,
  • Encontre um hobby ou hobby que lhe permita desenvolver. Para serem interessantes um para o outro, cada um em um par deve preservar o espaço pessoal. O casamento não é dependência ou submissão, é uma união voluntária de dois indivíduos maduros e independentes. Eles escolheram deliberadamente uma vida juntos para torná-la melhor,
  • Não empurre o local dolorido. Se você concordou em aceitar certos recursos ou hobbies de um parceiro, não o culpe constantemente,
  • Não proíba a comunicação com os amigos, aprenda a confiar e a não controlar.

Essas recomendações são igualmente úteis para casais jovens e para pessoas que procuram salvar a família, devolvendo os sentimentos perdidos. Se você não consegue lidar com a situação por conta própria, inscreva-se em um treinamento com seu parceiro, onde eles o ajudarão a reviver seus sentimentos, e diga como sair dessa situação.

Os especialistas identificam os principais estágios críticos pelos quais cada família deve passar. Esse é um curso normal das relações e, para muitos casais, não é difícil. No entanto, se os parceiros não quiserem resolver o problema juntos, o conflito poderá causar uma separação completa.

Crises por ano:

  • O primeiro ano de casamento. Recém-casados ​​se acostumam em um par, o modo de vida comum. O ponto de virada vem no primeiro ano e é crucial. Segundo as estatísticas, 90% dos pares divergem durante esse período. O fim do namoro, o período do buquê de doces, a distribuição das finanças e um conhecimento mais profundo um do outro podem matar uma família jovem. A separação é geralmente causada por hábitos do parceiro. Você pode resolver o problema através do diálogo. Não exija que um parceiro mude, aprenda a aceitá-lo e apoiá-lo sob nenhuma circunstância. Superar dificuldades juntos ensinará você a encontrar um compromisso, tornar o casamento mais durável.

  • O nascimento de um filho. Toda atenção, carinho e amor são direcionados ao bebê. O marido se sente abandonado, com ciúmes do primogênito. Diminuição da atividade sexual, o cansaço do cônjuge pode levar o homem à infidelidade. A esposa, por sua vez, quer apoio e participação, percebe mudanças de comportamento e começa a fazer uma bagunça. Uma crise pode ser evitada quando um filho é desejado por ambos os cônjuges e por uma gravidez planejada.

  • 3-5 anos. A crise de 5 anos no casamento pode ser prolongada ou passar despercebida. Às vezes, coincide com a aparência de uma criança. Quando os cônjuges são forçados a abandonar suas vidas, acostume-se à nova rotina. Para superar a crise em um relacionamento após três anos de casamento, tente se revezar para ficar com o bebê, ajudar um ao outro. Passe algum tempo, relaxe juntos.

  • Características e características da crise do casamento de 7 anos. A principal razão para sua ocorrência é rotineira. As crianças vão à escola diariamente, os pais vão ao trabalho, repetindo as mesmas ações em um círculo. Para sobreviver à crise de 7 anos de casamento, tente encontrar um passatempo conjunto que interessará igualmente a ambos os cônjuges. Envolver-se no autodesenvolvimento, ler, ir ao cinema etc.

  • 10 anos e mais. A crise de 10 anos de casamento coincide com a idade adolescente da criança - um período de controvérsia e controvérsia. As crianças repreendem, recusam-se a viver de acordo com as regras de seus pais. É um momento doloroso para os cônjuges, eles não reconhecem seus filhos, não sabem como se comportar. Para sobreviver à crise de 15 anos de casamento, os pais precisam se unir, apoiar-se. As opiniões sobre educação devem ser as mesmas, coincidir em momentos controversos.

  • 20 anos As crianças crescem, saem de casa, deixando seus pais sozinhos. Os cônjuges têm um objetivo claro. Uma mulher inicia mudanças na menopausa, o que agrava a situação. Os homens olham para as meninas, esperando se estabelecer aos seus próprios olhos. Para evitar uma pausa, os cônjuges devem passar mais tempo juntos (compras, esportes, lazer etc.). É um ótimo período para uma segunda lua de mel: há dinheiro, tempo livre e o desejo de desfrutar a companhia um do outro.

Para os psicólogos, a caracterização das crises no casamento ao longo dos anos é um curso natural e o desenvolvimento de relacionamentos. Quando você estiver no limite e pensar em terminar, lembre-se de que leva tempo para que um relacionamento se desenvolva. Este é um processo longo e meticuloso, necessário para a construção de uma família forte. A briga não surge do nada, o negativo se acumula gradualmente devido a reivindicações mútuas, falta de vontade de ouvir um ao outro. A crise do casamento de 16 anos e outros períodos pode ser vivida, mantendo a gratidão, o amor e o respeito.

Não deixe a família secar!

A controversa definição da crise do sétimo ano é que muitos casais definem esse estágio de sua vida de casados ​​como um período verdadeiramente feliz de sua vida. O fato é que, com uma criança adulta, pais amorosos são sempre interessantes. Esta é a primeira pesca na vida do menino, o primeiro vestido costurado para a boneca na vida da menina, ajuda a mamãe e papai. É a partir dessa idade que seus filhos são apresentados a uma coisa tão importante quanto os valores familiares tradicionais.

Não deixe sua família secar! Embarque em uma excursão a países exóticos com toda a sua família, viaje pela sua terra natal, encontre um hobby que leve toda a família. Lembre-se: seu filho já está em uma idade suficientemente consciente, de modo que formou uma idéia da família, do papel dos filhos, dos pais. As apresentações formadas em 5-8 anos, a propósito, permanecerão com a pessoa por toda a vida.

A vida ativa da família também desempenha um papel importante na formação de padrões de comportamento (sexual) de gênero.

A crise de 14 anos de casamento: choque a choque

O mais problemático em termos psicológicos pode ser uma fronteira de 14 a 15 anos de convivência. Durante esse período, toda a família começa uma "era de transição". Os pais começam uma crise de meia-idade e, somente ontem, crianças travessas e sorridentes se transformam em adolescentes angustiantes e tristes. Desta vez é o mais perigoso para a integridade da família. Pensamentos “pesados” começam a prevalecer: “o que eu consegui / la?” “Por que tão poucos?” “Quem sou eu?” Um homem de um pai enérgico da família se transforma suavemente em um "filósofo do sofá".

Nesta idade, o entendimento chega: agora ou nunca. Em uma pessoa, independentemente do sexo, é necessário acionar algo "meio que". Os homens podem "acertar" em política, subculturas, esportes radicais. Mães de famílias - em religião, caridade excessiva, práticas dúbias de bem-estar. Com toda a aparência, os jovens de 40 anos demonstram ao mundo: “ei, olha, eu ainda sou jovem! Eu não sou um homem velho! O filho deles, pelo contrário, demonstra ao mundo sua "maturidade" e inclinação.

Infelizmente, são precisamente esses pensamentos que muitas vezes levam os cônjuges à traição. Em contraste com o período anterior, o iniciador do adultério é geralmente um homem.

Adolescentes e pais adotando “uma mente”

“Você pode entender um garoto de 14 anos perseguindo patins e brincando sobre garotas. Mas o que um homem adulto, o chefe da família! ”, - avós fofocam na entrada.

De fato, as pessoas que ultrapassaram a linha da meia-idade são mais parecidas com adolescentes do que parecem à primeira vista. A crise da meia-idade transforma cônjuges anteriormente amorosos e adequados em pessoas irritáveis, cansadas e um pouco excêntricas.

Para superar essa crise, basta compartilhar os hobbies de cada um. Ou dê um exemplo de seus próprios filhos. Trazer para o relacionamento a mesma ingenuidade e romance que um par de adolescentes apaixonados de 14 anos é capaz de caminhar na primavera no parque pela mão. Organize a data dos seus sonhos, pule de pára-quedas, suba o Monte Elbrus ou o Monte Branco! O mundo ainda está em suas mãos!

Casa vazia e pensão: como não se divorciar após 25 anos de casamento?

Depois dos dias de tempestade, vêm os tempos calmos: as crianças se tornam quase independentes (embora ainda precisem de ajuda), os problemas financeiros não se incomodam mais. “Tudo o que poderia ser alcançado, nós já alcançamos”, pode ser ouvido em casais que moram juntos há mais de 20 anos. Parece que um casamento que durou um quarto de século simplesmente não pode terminar. Mas isso é em teoria. Na prática, infelizmente, existem exemplos opostos mais do que suficientes. Às vezes acontece que todo esse tempo o concreto que mantinha a família unida era criança. E agora esse concreto desmoronou. A célula da sociedade está se separando.

Terminar ou sobreviver à crise

Quando a crise de 18 anos de casamento ou mais, aumenta e ameaça a família com o divórcio, os psicólogos recomendam a inscrição em um treinamento de relacionamento com um parceiro. Se o casal estiver em dúvida, isso ajudará a encontrar uma solução que retorne o amor e a intimidade perdidos ao relacionamento. A conveniência de um divórcio deve ser objetivamente avaliada por ambos os parceiros, filhos. Se o relacionamento é tão tóxico que envenena a existência de cônjuges, ele interfere na vida normal, é melhor concordar em se separar.

Nunca tome decisões importantes com raiva. Após o fim da “tempestade”, a separação pode se tornar mais dolorosa do que a razão que a causou. Analise suas emoções de maneira sóbria, avalie os prós e os contras. Tente dar um passo atrás e, não apoiando nenhum lado do conflito, considere o aspecto psicológico do relacionamento. Isso ajudará a avaliar sensatamente a situação e a encontrar a melhor solução.

Como não se divorciar antes da pensão (e durante ela)

É muito duvidoso que todos esses anos apenas as crianças "mantivessem" o sindicato. É certo que, nos últimos anos, os cônjuges mudaram em termos pessoais. Vale a pena olhar mais de perto: talvez você esteja enfrentando uma pessoa nova e interessante. Se você sobreviveu a tantas crises, também sobreviverá a esta.

Absolutamente qualquer crise da vida familiar pode ser superada. O principal é ser honesto consigo mesmo e com seu parceiro de vida.